3 a.m.

Сериалы на фоне отупляют.
Включаешь их перед сном, чтобы заглушить звук собственных мыслей
и это спасает,
но в долгосрочной перспективе — сделает только хуже.
Сбилась со счета, сколько месяцев я уже не слышала голоса.
Выучила наизусть с десяток любимых (и не очень) сериалов,
настолько часто они крутились под ухом.
Разучилась формулировать мысли и потеряла контакт с собой.
Разбазарила последние крохи доверия
из страха схватить очередную паничку.
Так было проще.
А потом я просто боялась отказаться.
Не чувствовала тревоги, но все равно «на всякий случай»
…черт, как же глубоко я себя закопала!
Не зря стало казаться, что выхода в этот раз нет.
Слова всегда были моим кислородом.
А я перекрыла вентиль.
Закрыла все окна и двери, чтобы наверняка не пробился.
И стала дышать…7/12.
Вот только спокойствия это не приносило.
Потому что с каждым расслабленным выдохом
напряжения становилось все больше,
как и углекислого газа.
А кислород исчезал.
Так у меня осталось только два варианта — продолжить
и задохнуться
или нарушить эту (мнимую) «стерильность».
И я распахнула окно.
Чтобы заново научится дышать.

@темы: страшный сон

---

Неужели внутри меня так пусто,
что удары сердца о грудную клетку эхом разносятся по всему телу?
Заставляют вибрировать конечности.
Камнем ложатся в районе ребер и солнечного сплетения.
Сдавливают горло так,
что каждый вдох ощущается борьбой за жизнь, в которой счет не в твою пользу.

Ты когда-нибудь пробовал взвесить звук на весах?
Готова спорить, этот бы весил не меньше тонны.

@темы: обрывки мыслей, страшный сон

---

15.06.2024 2:20 a.m.

Тишина пугает.

В ней так много звуков, что порой хочется кричать.
Сериал на фоне – как иллюзия безопастности.
Но даже голоса по ту сторону экрана больше не могут ничего гарантировать.
От них тошнит. Знакомые фразы сливаются в белый шум, который скорее раздражает, чем убаюкивает.
Шепот собственных мыслей пробивается сквозь телесигнал.
Застревает на подсознании, словно заезженная пластинка,
с каждым разом становясь только настойчивее.

Раньше ночами я подслушивала чужие миры.
Заглядывала за занавес и проживала сотни других жизней.
Теперь – на повторе смотрю дурацкий ситком, где каждая фраза заучена почти наизусть.
И кажется, будто дорога назад давно забыта.
Но иногда сквозь наигранный фоновый смех мне слышатся старые адреса и пароли.

Однажды я наберусь смелости и выключу звук.
Чтобы погрузиться в тишину.
Услышать сотню других голосов и вспомнить наконец
как звучит мой собственный.

@темы: важно, обрывки мыслей, страшный сон

---

Годы психотерапии кажется убили во мне веру в чудо
...и это надломило меня больше целого десятилетия панических атак.

@темы: обрывки мыслей, страшный сон

---

*сегодня я очень много пишу*
Это от того, что ненавижу оставаться одна.

Я так давно (и успешно) скрывалась от самой себя,
что теперь (с непривычки) остановить внутренние диалоги просто невозможно.
В тишине на свет рвется так много мыслей.
И впереди еще целая ночь (в которую, мне кажется, не удастся заснуть).

Завтра все снова станет как раньше и голоса утихнут.
Или нет…если я найду в себе смелость не отворачиваться.
Пока же мне удалось заметить одну забавную вещь –
два года назад я придумала и повторяла как мантру одну фразу:

«ЕСЛИ СТРАШНО - ПРОСЫПАЙСЯ И ДЫШИ»
Такой была моя реальность,
где от панических атак спасало только размеренное дыхание 7/11.

Теперь – все иначе.
И даже эти слова невольно эволюционировали в моей голове:

«ЕСЛИ СТРАШНО - ПОДНИМАЙСЯ И ИДИ» - говорю я себе.
А вместо того, чтобы замереть и дышать, выбираю двигаться,
пусть даже с бьющимся в районе глотки сердцем.

@темы: страшный сон, не для продажи

---

если страшно - поднимайся и иди

@темы: важно, страшный сон

---

Снова кажется, что я умираю: сознание мутится, горло сдавливает невидимой рукой,
а в груди словно слив забился, так что ни вдохнуть до конца, ни выдохнуть толком.
Тревожность не спрашивает разрешения и не сверяется с календарем, она – просто приходит.
Парализует разум и тело, заставляет верить голосу в голове, который надиктовывает тебе по 1000 знаков в секунду, о том, как бедственно положение и что спасения попросту нет.

Психология давно определила, что так разум защищает нас от опасностей окружающего мира.
Помните, как было у Бродского?
«Не выходи из комнаты, не совершай ошибку»
О, этот дадька знал, о чем говорит!
«Зачем выходить оттуда, куда вернешься вечером
таким же, каким ты был, тем более — изувеченным?»
Золотые слова!
Мой мозг явно фанат Иосифа Александровича.
Хотя сама я, навскидку, едва ли вспомню больше пары его стихов.

И так все складно у них выходит (Бродского и голоска в голове) – аж жуть берет!
Вот только душа, как ни крути, – птица вольная,
она на свободу рвется, к великим свершениям.
Вот и приходится «сладкой парочке» пугать меня изо всех сил.
Так чтобы КАЗАЛОСЬ, что умираю…(а на деле ОКАЗЫВАЛОСЬ, что и не живу вовсе)

@темы: обрывки мыслей, страшный сон

---

Сегодня самая длинная ночь в году (а у меня она словно уже пару месяцев тянется)…

Перманентное чувство тревоги, и, в качестве бонуса, пульс со значениями 100+ в «особо важных» точках отсчета.
Грустно, пусто внутри и глаза постоянно на мокром месте.
Серое небо над головой - идеальное дополнение к погоде «под кожей».
Плотная пленка из облаков надежно блокирует любые попытки солнечных лучей добавить цвета этой промозглой серости.
На улице даже не минус, а внутри все словно замерзло наглухо.
Тумблер эмоций в режим «пережить», а не «насладиться моментом».
И хочется верить, что это не навсегда. По крайней мере, раньше было именно так.
Снова живу ожиданием «весны» и «утра», но за окном только сугробы и искуственно-желтый свет фонарей.

…Сегодня самая длинная ночь в году, а мне кажется опять не удастся уснуть.

@темы: страшный сон

---

наверное мне снова нужно начать писать, чтобы не сойти с ума

После тяжелой зимы, диагноза и рецепта на антидепрессанты моя психика настолько адаптировалась к творящемуся вокруг пиздецу, что, казалось бы, вовсе перестала реагировать слезами и паническими атаками на очередные плохие новости. В целом звучит неплохо, вот только это самообман. Уж в этом-то искусстве я за последние 12 лет прокачалась - смогла обмануть не только себя, но и нейроны в мозгу. Я больше не чувствую страха, читая свежие заголовки о войне и не пытаюсь бежать, в истерике сгребая в чемодан первые попавшиеся под руку вещи. Мне...никак.
Я просто помню, что должна чувствовать, но не ощущаю, увы, ничего.
Будто нервные окончания, отвечающие за подвижность эмоций, сломались и во всех комнатах разом погас свет.

Лучше ли это чем было год назад? Определенно!
Но тело по-прежнему не обманешь. Так или иначе, напряжение нужно сбросить, поэтому выходит странная картинка: внешне я кажусь спокойной и даже сама верю в то, что полыхающий за окном мир, меня совсем не волнует, а по ночам просыпаюсь от стука собственного сердца, брожу по квартире, пытаясь вспомнить, как дышать и мышцы судорогой сводит при любой попытке вновь погрузиться в сон.
Все это дезориентирует: выглядит как симптомы надвигающейся панической атаки, но мозг не чувствует угрозы, не понимает, откуда ей взяться, если на внешние раздражители нам давно плевать [видимо нет].

Радует, что я это понимаю.
И что сегодня - это не то же самое, что прошлой осенью.
Я через многое прошла, многому научилась, многих друзей потеряла.
Но также многих приобрела - тех, с кем ВМЕСТЕ бояться уже не так страшно.
Вернулась к текстам [в который раз за последние пару лет, Саш??] и, кто знает, быть может, скоро я найду путь и к себе.

@темы: обрывки мыслей, страшный сон, не для продажи

---

я собираюсь и иду

Раз...глубокий вдох, чтобы успокоить сердцебиение
Два...свист замка на защитном скафандре, застегнутом до упора
Три, четыре...поочередно проверить крепления на ботинках
Пять...щелчок замка на входной двери и длинный коридор
Шесть...считаю ступени до цели: одна, две, три..
Семь...впереди виднеется последний рубеж;
Восемь...металлическая дверь с одной-единственной кнопкой, мигающей красным светом
Девять...характерный писк механизма
преград больше не осталось, впереди только открытый космос
Десять...и я делаю шаг

В первые секунды меня оглушает звенящая тишина, глаза привыкают к кромешной темноте - здесь зрение совсем не то, что внутри. Глоток воздуха из сменных кассет опьяняет, дезориентирует и вызывает головокружение. На борту он кажется и в половину не таким концентрированным. Парадоксально, но отсутствие гравитации делает тело чертовски тяжелым, и вот уже ботинки весят каждый по пять тонн, а двигаться по прямой кажется невыполнимой задачей. Все чувства приглушаются и тонут в этой вязкой темноте, только звук собственных мыслей становится в разы громче. Если не успокоить их прямо сейчас начнется паника, поэтому я делаю новый вдох и собираюсь с силами. Вспоминаю о цели и медленно начинаю идти вперед, концентрируясь на своей миссии, обрывая все лишние цепочки. Дышать становится легче, сознание понемногу проясняется, а тело движется само собой по заданной траектории - пятнадцать шагов прямо и резкий поворот налево, к мусорным бакам.

И пусть мой открытый космос - это всего лишь двор за пределами съемной квартиры,
выходить в него порой бывает так же сложно, как в настоящий.

пишу, чтобы помочь себе пережить это состояние
пишу, чтобы помнить: такое уже случалось и я справилась

@темы: страшный сон

---

лес

В последнее время мне часто снится один и тот же кошмар, декорации меняются, но суть остаётся:
где бы я не была, осознаю, что это лишь сон,
бью себя по щекам, чтобы доказать иллюзорность происходящего,
не чувствую боли,
начинаю паниковать,
никак не могу проснуться,
задыхаюсь,
уговариваю успокоиться
и со скрипом
выныриваю,
пытаясь отдышаться, словно после долгого кросса, только уже в реальности.

Но правда в том, что даже после пробуждения кошмар не уходит.
Ведь он лишь проекция внутренних ощущений, с которыми мне приходится жить здесь и сейчас.
Я только начинаю пробираться к себе,
разгребая на пути кучи залежавшегося мусора.
Пытаюсь взять контроль в свои руки,
но мозг, привыкший руководить процессом автономно,
отказывается сдавать управление без боя, и просто отключает меня,
отзывая права пользователя (привет, панические атаки).
Плюс только в осознанности.
И по сравнению с приступами десятилетней давности - это небо и земля.
Но все равно дерьмово.

Психоанализ вообще - сложная штука.
Все не так, как кажется на первый взгляд.
У меня нет потребности выговориться. Цель - построить себя.
Разрушить до основания, чтобы потом собрать по кусочкам полноценную личность.
А это - то еще удовольствие.
Но я знала, на что иду.
И трезво оцениваю все риски.

@темы: страшный сон, "лес"