четверг, 30 января 2025
Я снова пишу.
3 am: пальцы перемазаны синей пастой из
подтекающего стержня ручки и это лучшее чувство на свете
3 am: пальцы перемазаны синей пастой из
подтекающего стержня ручки и это лучшее чувство на свете
четверг, 22 августа 2024
читать дальше
Тишина пугает.
В ней так много звуков, что порой хочется кричать.
Сериал на фоне – как иллюзия безопастности.
Но даже голоса по ту сторону экрана больше не могут ничего гарантировать.
От них тошнит. Знакомые фразы сливаются в белый шум, который скорее раздражает, чем убаюкивает.
Шепот собственных мыслей пробивается сквозь телесигнал.
Застревает на подсознании, словно заезженная пластинка,
с каждым разом становясь только настойчивее.
Раньше ночами я подслушивала чужие миры.
Заглядывала за занавес и проживала сотни других жизней.
Теперь – на повторе смотрю дурацкий ситком, где каждая фраза заучена почти наизусть.
И кажется, будто дорога назад давно забыта.
Но иногда сквозь наигранный фоновый смех мне слышатся старые адреса и пароли.
Однажды я наберусь смелости и выключу звук.
Чтобы погрузиться в тишину.
Услышать сотню других голосов и вспомнить наконец
как звучит мой собственный.
Тишина пугает.
В ней так много звуков, что порой хочется кричать.
Сериал на фоне – как иллюзия безопастности.
Но даже голоса по ту сторону экрана больше не могут ничего гарантировать.
От них тошнит. Знакомые фразы сливаются в белый шум, который скорее раздражает, чем убаюкивает.
Шепот собственных мыслей пробивается сквозь телесигнал.
Застревает на подсознании, словно заезженная пластинка,
с каждым разом становясь только настойчивее.
Раньше ночами я подслушивала чужие миры.
Заглядывала за занавес и проживала сотни других жизней.
Теперь – на повторе смотрю дурацкий ситком, где каждая фраза заучена почти наизусть.
И кажется, будто дорога назад давно забыта.
Но иногда сквозь наигранный фоновый смех мне слышатся старые адреса и пароли.
Однажды я наберусь смелости и выключу звук.
Чтобы погрузиться в тишину.
Услышать сотню других голосов и вспомнить наконец
как звучит мой собственный.
суббота, 09 марта 2024
Годы психотерапии кажется убили во мне веру в чудо
...и это надломило меня больше целого десятилетия панических атак.
...и это надломило меня больше целого десятилетия панических атак.
суббота, 10 февраля 2024
*сегодня я очень много пишу*
Это от того, что ненавижу оставаться одна.
Я так давно (и успешно) скрывалась от самой себя,
что теперь (с непривычки) остановить внутренние диалоги просто невозможно.
В тишине на свет рвется так много мыслей.
И впереди еще целая ночь (в которую, мне кажется, не удастся заснуть).
Завтра все снова станет как раньше и голоса утихнут.
Или нет…если я найду в себе смелость не отворачиваться.
Пока же мне удалось заметить одну забавную вещь –
два года назад я придумала и повторяла как мантру одну фразу:
«ЕСЛИ СТРАШНО - ПРОСЫПАЙСЯ И ДЫШИ»
Такой была моя реальность,
где от панических атак спасало только размеренное дыхание 7/11.
Теперь – все иначе.
И даже эти слова невольно эволюционировали в моей голове:
«ЕСЛИ СТРАШНО - ПОДНИМАЙСЯ И ИДИ» - говорю я себе.
А вместо того, чтобы замереть и дышать, выбираю двигаться,
пусть даже с бьющимся в районе глотки сердцем.
Это от того, что ненавижу оставаться одна.
Я так давно (и успешно) скрывалась от самой себя,
что теперь (с непривычки) остановить внутренние диалоги просто невозможно.
В тишине на свет рвется так много мыслей.
И впереди еще целая ночь (в которую, мне кажется, не удастся заснуть).
Завтра все снова станет как раньше и голоса утихнут.
Или нет…если я найду в себе смелость не отворачиваться.
Пока же мне удалось заметить одну забавную вещь –
два года назад я придумала и повторяла как мантру одну фразу:
«ЕСЛИ СТРАШНО - ПРОСЫПАЙСЯ И ДЫШИ»
Такой была моя реальность,
где от панических атак спасало только размеренное дыхание 7/11.
Теперь – все иначе.
И даже эти слова невольно эволюционировали в моей голове:
«ЕСЛИ СТРАШНО - ПОДНИМАЙСЯ И ИДИ» - говорю я себе.
А вместо того, чтобы замереть и дышать, выбираю двигаться,
пусть даже с бьющимся в районе глотки сердцем.
Снова кажется, что я умираю: сознание мутится, горло сдавливает невидимой рукой,
а в груди словно слив забился, так что ни вдохнуть до конца, ни выдохнуть толком.
Тревожность не спрашивает разрешения и не сверяется с календарем, она – просто приходит.
Парализует разум и тело, заставляет верить голосу в голове, который надиктовывает тебе по 1000 знаков в секунду, о том, как бедственно положение и что спасения попросту нет.
Психология давно определила, что так разум защищает нас от опасностей окружающего мира.
Помните, как было у Бродского?
«Не выходи из комнаты, не совершай ошибку»
О, этот дадька знал, о чем говорит!
«Зачем выходить оттуда, куда вернешься вечером
таким же, каким ты был, тем более — изувеченным?»
Золотые слова!
Мой мозг явно фанат Иосифа Александровича.
Хотя сама я, навскидку, едва ли вспомню больше пары его стихов.
И так все складно у них выходит (Бродского и голоска в голове) – аж жуть берет!
Вот только душа, как ни крути, – птица вольная,
она на свободу рвется, к великим свершениям.
Вот и приходится «сладкой парочке» пугать меня изо всех сил.
Так чтобы КАЗАЛОСЬ, что умираю…(а на деле ОКАЗЫВАЛОСЬ, что и не живу вовсе)
а в груди словно слив забился, так что ни вдохнуть до конца, ни выдохнуть толком.
Тревожность не спрашивает разрешения и не сверяется с календарем, она – просто приходит.
Парализует разум и тело, заставляет верить голосу в голове, который надиктовывает тебе по 1000 знаков в секунду, о том, как бедственно положение и что спасения попросту нет.
Психология давно определила, что так разум защищает нас от опасностей окружающего мира.
Помните, как было у Бродского?
«Не выходи из комнаты, не совершай ошибку»
О, этот дадька знал, о чем говорит!
«Зачем выходить оттуда, куда вернешься вечером
таким же, каким ты был, тем более — изувеченным?»
Золотые слова!
Мой мозг явно фанат Иосифа Александровича.
Хотя сама я, навскидку, едва ли вспомню больше пары его стихов.
И так все складно у них выходит (Бродского и голоска в голове) – аж жуть берет!
Вот только душа, как ни крути, – птица вольная,
она на свободу рвется, к великим свершениям.
Вот и приходится «сладкой парочке» пугать меня изо всех сил.
Так чтобы КАЗАЛОСЬ, что умираю…
пятница, 22 декабря 2023
Сегодня самая длинная ночь в году (а у меня она словно уже пару месяцев тянется)…
Перманентное чувство тревоги, и, в качестве бонуса, пульс со значениями 100+ в «особо важных» точках отсчета.
Грустно, пусто внутри и глаза постоянно на мокром месте.
Серое небо над головой - идеальное дополнение к погоде «под кожей».
Плотная пленка из облаков надежно блокирует любые попытки солнечных лучей добавить цвета этой промозглой серости.
На улице даже не минус, а внутри все словно замерзло наглухо.
Тумблер эмоций в режим «пережить», а не «насладиться моментом».
И хочется верить, что это не навсегда. По крайней мере, раньше было именно так.
Снова живу ожиданием «весны» и «утра», но за окном только сугробы и искуственно-желтый свет фонарей.
…Сегодня самая длинная ночь в году, а мне кажется опять не удастся уснуть.
Перманентное чувство тревоги, и, в качестве бонуса, пульс со значениями 100+ в «особо важных» точках отсчета.
Грустно, пусто внутри и глаза постоянно на мокром месте.
Серое небо над головой - идеальное дополнение к погоде «под кожей».
Плотная пленка из облаков надежно блокирует любые попытки солнечных лучей добавить цвета этой промозглой серости.
На улице даже не минус, а внутри все словно замерзло наглухо.
Тумблер эмоций в режим «пережить», а не «насладиться моментом».
И хочется верить, что это не навсегда. По крайней мере, раньше было именно так.
Снова живу ожиданием «весны» и «утра», но за окном только сугробы и искуственно-желтый свет фонарей.
…Сегодня самая длинная ночь в году, а мне кажется опять не удастся уснуть.
пятница, 24 февраля 2023
Сегодня я проснулась в слезах.
Так странно...впервые за шесть лет видела тебя во сне. Почему сейчас? И почему меня все утро не покидает чувство, что что-то случилось?
Надеюсь, это только в моей голове, ведь способов узнать, как ты давно не осталось.
Прости, что так и не вернула книгу, знаю, ты этого терпеть не можешь. Она, к слову, все ещё со мной, на случай, если выпадет шанс увидеться.
Так странно...впервые за шесть лет видела тебя во сне. Почему сейчас? И почему меня все утро не покидает чувство, что что-то случилось?
Надеюсь, это только в моей голове, ведь способов узнать, как ты давно не осталось.
Прости, что так и не вернула книгу, знаю, ты этого терпеть не можешь. Она, к слову, все ещё со мной, на случай, если выпадет шанс увидеться.
среда, 28 сентября 2022
После тяжелой зимы, диагноза и рецепта на антидепрессанты моя психика настолько адаптировалась к творящемуся вокруг пиздецу, что, казалось бы, вовсе перестала реагировать слезами и паническими атаками на очередные плохие новости. В целом звучит неплохо, вот только это самообман. Уж в этом-то искусстве я за последние 12 лет прокачалась - смогла обмануть не только себя, но и нейроны в мозгу. Я больше не чувствую страха, читая свежие заголовки о войне и не пытаюсь бежать, в истерике сгребая в чемодан первые попавшиеся под руку вещи. Мне...никак.
Я просто помню, что должна чувствовать, но не ощущаю, увы, ничего.
Будто нервные окончания, отвечающие за подвижность эмоций, сломались и во всех комнатах разом погас свет.
Лучше ли это чем было год назад? Определенно!
Но тело по-прежнему не обманешь. Так или иначе, напряжение нужно сбросить, поэтому выходит странная картинка: внешне я кажусь спокойной и даже сама верю в то, что полыхающий за окном мир, меня совсем не волнует, а по ночам просыпаюсь от стука собственного сердца, брожу по квартире, пытаясь вспомнить, как дышать и мышцы судорогой сводит при любой попытке вновь погрузиться в сон.
Все это дезориентирует: выглядит как симптомы надвигающейся панической атаки, но мозг не чувствует угрозы, не понимает, откуда ей взяться, если на внешние раздражители нам давно плевать [видимо нет].
Радует, что я это понимаю.
И что сегодня - это не то же самое, что прошлой осенью.
Я через многое прошла, многому научилась, многих друзей потеряла.
Но также многих приобрела - тех, с кем ВМЕСТЕ бояться уже не так страшно.
Вернулась к текстам [в который раз за последние пару лет, Саш??] и, кто знает, быть может, скоро я найду путь и к себе.
воскресенье, 06 марта 2022
Раньше, чтобы бороться с кошмарами, я изо всех сил начинала бить себя по щекам.
Боли не было.
Так я понимала, что всё это сон, страх уходил и я просыпалась.
Теперь же моё лицо горит одиннадцатый день к ряду. И мы всё еще здесь.
Кажется матрица дала сбой.
Боли не было.
Так я понимала, что всё это сон, страх уходил и я просыпалась.
Теперь же моё лицо горит одиннадцатый день к ряду. И мы всё еще здесь.
Кажется матрица дала сбой.
пятница, 10 декабря 2021
Раз...глубокий вдох, чтобы успокоить сердцебиение
Два...свист замка на защитном скафандре, застегнутом до упора
Три, четыре...поочередно проверить крепления на ботинках
Пять...щелчок замка на входной двери и длинный коридор
Шесть...считаю ступени до цели: одна, две, три..
Семь...впереди виднеется последний рубеж;
Восемь...металлическая дверь с одной-единственной кнопкой, мигающей красным светом
Девять...характерный писк механизма
преград больше не осталось, впереди только открытый космос
Десять...и я делаю шаг
В первые секунды меня оглушает звенящая тишина, глаза привыкают к кромешной темноте - здесь зрение совсем не то, что внутри. Глоток воздуха из сменных кассет опьяняет, дезориентирует и вызывает головокружение. На борту он кажется и в половину не таким концентрированным. Парадоксально, но отсутствие гравитации делает тело чертовски тяжелым, и вот уже ботинки весят каждый по пять тонн, а двигаться по прямой кажется невыполнимой задачей. Все чувства приглушаются и тонут в этой вязкой темноте, только звук собственных мыслей становится в разы громче. Если не успокоить их прямо сейчас начнется паника, поэтому я делаю новый вдох и собираюсь с силами. Вспоминаю о цели и медленно начинаю идти вперед, концентрируясь на своей миссии, обрывая все лишние цепочки. Дышать становится легче, сознание понемногу проясняется, а тело движется само собой по заданной траектории - пятнадцать шагов прямо и резкий поворот налево, к мусорным бакам.
И пусть мой открытый космос - это всего лишь двор за пределами съемной квартиры,
выходить в него порой бывает так же сложно, как в настоящий.
пишу, чтобы помочь себе пережить это состояние
пишу, чтобы помнить: такое уже случалось и я справилась
Два...свист замка на защитном скафандре, застегнутом до упора
Три, четыре...поочередно проверить крепления на ботинках
Пять...щелчок замка на входной двери и длинный коридор
Шесть...считаю ступени до цели: одна, две, три..
Семь...впереди виднеется последний рубеж;
Восемь...металлическая дверь с одной-единственной кнопкой, мигающей красным светом
Девять...характерный писк механизма
преград больше не осталось, впереди только открытый космос
Десять...и я делаю шаг
В первые секунды меня оглушает звенящая тишина, глаза привыкают к кромешной темноте - здесь зрение совсем не то, что внутри. Глоток воздуха из сменных кассет опьяняет, дезориентирует и вызывает головокружение. На борту он кажется и в половину не таким концентрированным. Парадоксально, но отсутствие гравитации делает тело чертовски тяжелым, и вот уже ботинки весят каждый по пять тонн, а двигаться по прямой кажется невыполнимой задачей. Все чувства приглушаются и тонут в этой вязкой темноте, только звук собственных мыслей становится в разы громче. Если не успокоить их прямо сейчас начнется паника, поэтому я делаю новый вдох и собираюсь с силами. Вспоминаю о цели и медленно начинаю идти вперед, концентрируясь на своей миссии, обрывая все лишние цепочки. Дышать становится легче, сознание понемногу проясняется, а тело движется само собой по заданной траектории - пятнадцать шагов прямо и резкий поворот налево, к мусорным бакам.
И пусть мой открытый космос - это всего лишь двор за пределами съемной квартиры,
выходить в него порой бывает так же сложно, как в настоящий.
пишу, чтобы помочь себе пережить это состояние
пишу, чтобы помнить: такое уже случалось и я справилась
пятница, 22 октября 2021
Сегодня мне снова приснился кошмар:
с виду все реально - моя комната, кровать, ночной полумрак и кот под боком, лишь иррациональное чувство тревоги не покидало, подкатывало к горлу и заставляло усомниться реальности происходящего. В таких случаях я обычно начинаю бить себя по щекам, чтобы проверить - не сон ли это. Если боли нет - всё не по-настоящему.
Её не было. И спустя бесконечно долгие 10 секунд я проснулась.
Вот только, если честно, мало что изменилось.
В последние месяцы страх ходит за мной попятам, а жизнь - сплошной день сурка в повторяющихся декорациях.
Одно лишь различие - тут боль реальна.
А значит дальше просыпаться некуда.
Забавно, но в детстве, лет с четырех я начала верить, что всё вокруг - сон.
Точно знала, где и когда я заснула, и что именно там проснусь, когда проживу свою жизнь до почтенных седин или раньше, если из-за штор покажется солнце.
Ночь, темная комната у бабушки за печкой, веревка с одеждой, растянутая над кроватью, старый стол вплотную к окну и луна, выглядывающая из-за соседских грядок, - я до сих пор слишком четко представляю себе эту картину. И себя, маленькую, ворочающуюся под тонким покрывалом.
Правда, тогда, мысль о пробуждении вселяла надежду.
На то, что будет второй шанс прожить эту жизнь лучше и правильнее.
А вот теперь, воспоминания о комнате за печкой начинают немного пугать.
с виду все реально - моя комната, кровать, ночной полумрак и кот под боком, лишь иррациональное чувство тревоги не покидало, подкатывало к горлу и заставляло усомниться реальности происходящего. В таких случаях я обычно начинаю бить себя по щекам, чтобы проверить - не сон ли это. Если боли нет - всё не по-настоящему.
Её не было. И спустя бесконечно долгие 10 секунд я проснулась.
Вот только, если честно, мало что изменилось.
В последние месяцы страх ходит за мной попятам, а жизнь - сплошной день сурка в повторяющихся декорациях.
Одно лишь различие - тут боль реальна.
А значит дальше просыпаться некуда.
Забавно, но в детстве, лет с четырех я начала верить, что всё вокруг - сон.
Точно знала, где и когда я заснула, и что именно там проснусь, когда проживу свою жизнь до почтенных седин или раньше, если из-за штор покажется солнце.
Ночь, темная комната у бабушки за печкой, веревка с одеждой, растянутая над кроватью, старый стол вплотную к окну и луна, выглядывающая из-за соседских грядок, - я до сих пор слишком четко представляю себе эту картину. И себя, маленькую, ворочающуюся под тонким покрывалом.
Правда, тогда, мысль о пробуждении вселяла надежду.
На то, что будет второй шанс прожить эту жизнь лучше и правильнее.
А вот теперь, воспоминания о комнате за печкой начинают немного пугать.
четверг, 21 октября 2021
Говорят, для того, чтобы чувствовать себя счастливым,
человеку нужно восемь объятий в день.
ВСЕГО восемь, пишут в научных статьях и на сайтах по психологии.
В-С-Е-Г-О
ВОСЕМЬ
Меня не обнимали без малого уже 85 дней
По любви - 369
Хотя, если честно, боюсь, что и того дольше.
читать дальше
Такой вот интересный факт.
Никаких выводов.
человеку нужно восемь объятий в день.
ВСЕГО восемь, пишут в научных статьях и на сайтах по психологии.
В-С-Е-Г-О
ВОСЕМЬ
Меня не обнимали без малого уже 85 дней
По любви - 369
Хотя, если честно, боюсь, что и того дольше.
читать дальше
Такой вот интересный факт.
Никаких выводов.
вторник, 19 октября 2021
В наше время модно быть «ненормальным»
Психологические травмы и диагнозы психотерапевтов стали китчем, а антидепрессанты перекочевали в ранг жевательных «витамишек», которых популярные блогеры впаривают подписчикам в своих сторис.
Душевные муки хорошо продаются, равно как и миллионы курсов по восстановлению ментального здоровья, медитациям и поиску своего внутреннего ребенка. Отчасти потому на другом берегу этой соленой реки из слез и обосновалось такое количество скептиков - тех, кто не верит в реальность панических атак и искренне полагает, что депрессия появляется от безделья.
Хоть я и в противоположном лагере, их мнение мне понятно, ведь всё что модно, зачастую насквозь фальшиво и приукрашенно. А потому у многих вызывает недоверие вперемешку с отторжением.
Совру, если скажу, что сама никогда не китчилась своими психологическими проблемами, не считала себя особенной лишь от того что иначе воспринимаю мир и реагирую на внешние раздражители.
И снова совру, если начну убеждать, что в минуты, когда мои панические состояния обостряются, я не рыдаю навзрыд, моля всех богов сделать меня "нормальной"/"обычной"/ etc...потому что терпеть это нет никаких сил.
Банально, но у любой медали две стороны.
И важно найти баланс.
А мы выбираем зациклиться на чем-то одном.
Оттого и страдаем.
Психологические травмы и диагнозы психотерапевтов стали китчем, а антидепрессанты перекочевали в ранг жевательных «витамишек», которых популярные блогеры впаривают подписчикам в своих сторис.
Душевные муки хорошо продаются, равно как и миллионы курсов по восстановлению ментального здоровья, медитациям и поиску своего внутреннего ребенка. Отчасти потому на другом берегу этой соленой реки из слез и обосновалось такое количество скептиков - тех, кто не верит в реальность панических атак и искренне полагает, что депрессия появляется от безделья.
Хоть я и в противоположном лагере, их мнение мне понятно, ведь всё что модно, зачастую насквозь фальшиво и приукрашенно. А потому у многих вызывает недоверие вперемешку с отторжением.
Совру, если скажу, что сама никогда не китчилась своими психологическими проблемами, не считала себя особенной лишь от того что иначе воспринимаю мир и реагирую на внешние раздражители.
И снова совру, если начну убеждать, что в минуты, когда мои панические состояния обостряются, я не рыдаю навзрыд, моля всех богов сделать меня "нормальной"/"обычной"/ etc...потому что терпеть это нет никаких сил.
Банально, но у любой медали две стороны.
И важно найти баланс.
А мы выбираем зациклиться на чем-то одном.
Оттого и страдаем.
Спасибо за внимание.
Текстовая терапия на сегодня окончена.
Услышимся через 24 часа
(или раньше, если найду что сказать)
Текстовая терапия на сегодня окончена.
Услышимся через 24 часа
(или раньше, если найду что сказать)
вторник, 05 октября 2021
Думается мне, суть любви не в том, чтобы терпеть, принимать или быть мудрее
и даже не в проработанности, которая оградит близкого человека от твоих травм.
Нет...тут дело в другом.
Помните избитую фразу: каждый ищет свою половинку?
Или еще более попсовую метафору о кусочках пазла?
Так вот, это правда - важно вовсе не быть идеальным,
главное, чтобы его руки были заточены ровно под твои выбоины.
А твои - под его.
Как в мозаике с пометкой 3+.
Тогда рисунок сложится.
Нас этому учили еще в детстве,
но мы уже слишком взрослые, чтобы помнить о таких мелочах.
и даже не в проработанности, которая оградит близкого человека от твоих травм.
Нет...тут дело в другом.
Помните избитую фразу: каждый ищет свою половинку?
Или еще более попсовую метафору о кусочках пазла?
Так вот, это правда - важно вовсе не быть идеальным,
главное, чтобы его руки были заточены ровно под твои выбоины.
А твои - под его.
Как в мозаике с пометкой 3+.
Тогда рисунок сложится.
Нас этому учили еще в детстве,
но мы уже слишком взрослые, чтобы помнить о таких мелочах.
среда, 01 сентября 2021
Я так долго молчала, что кажется забыла, как говорить
суббота, 14 августа 2021
Знаешь, я наконец-то созрела рассказать тебе еще об одном мальчике.
В воспоминаниях о нем столько света, что до сих пор продолжает щипать глаза.
У этого мальчика были самые милые щечки на свете!
Хотелось теребить их и осыпать глупыми комплиментами при каждом удобном случае,
закатывать в трехлитровые банки его трогательное смущение и прятать в самый дальний угол подпола памяти, чтобы длинными зимними вечерами доставать к чаю вместо варенья.
Яблочного. Ведь после моих слов яблочки его щек становились еще аппетитнее.
Он драматично замолкал и начинал размахивать руками от удивления, всякий раз, как я продолжала за ним предложения, страдал бессонницей, засыпая в пустой постели, и искренне удивлялся тому, что мы столько лет провели вместе...А еще: доводил до слез бессмысленными спорами о религии и феминизме, уходил, когда был нужен больше всего, обесценивал мою боль, винил во всём и считал сумасшедшей, нападая в ответ на попытки рассказать о своих чувствах.
Этот мальчик принес мне так много боли, но спустя время я выбираю вспоминать только свет. Трехлитровые банки теплых воспоминаний все так же пылятся на полках в подполье и я благодарна за то, что он был в моей жизни.
В воспоминаниях о нем столько света, что до сих пор продолжает щипать глаза.
У этого мальчика были самые милые щечки на свете!
Хотелось теребить их и осыпать глупыми комплиментами при каждом удобном случае,
закатывать в трехлитровые банки его трогательное смущение и прятать в самый дальний угол подпола памяти, чтобы длинными зимними вечерами доставать к чаю вместо варенья.
Яблочного. Ведь после моих слов яблочки его щек становились еще аппетитнее.
Он драматично замолкал и начинал размахивать руками от удивления, всякий раз, как я продолжала за ним предложения, страдал бессонницей, засыпая в пустой постели, и искренне удивлялся тому, что мы столько лет провели вместе...А еще: доводил до слез бессмысленными спорами о религии и феминизме, уходил, когда был нужен больше всего, обесценивал мою боль, винил во всём и считал сумасшедшей, нападая в ответ на попытки рассказать о своих чувствах.
Этот мальчик принес мне так много боли, но спустя время я выбираю вспоминать только свет. Трехлитровые банки теплых воспоминаний все так же пылятся на полках в подполье и я благодарна за то, что он был в моей жизни.
четверг, 12 августа 2021
В одном далеком королевстве, затерянном среди гор и горящих лесов, жила-была девочка, которая любила играть в прятки. Как и полагается принцессам из волшебных сказок, она поселилась в башне. Не самой высокой - где-то на уровне шестого этажа. Любой принц при желании мог бы легко её оттуда спасти, вот только девочка играла в прятки не с принцем. В этом кону водила она сама.
- Зачем выходить наружу? - думала девочка.
- Ведь здесь, в моей маленькой келье есть волшебное зеркало, которое покажет любые миры. Многие из которых куда прекраснее того, где мне выпало жить. В них так много мест, чтобы спрятаться и декорации никогда не наскучат.
Думая так, со временем девочка перестала выходить за стены замка. Пажи в ярких одеждах каждый день приносили ей блюда с королевского стола, так что выбираться из башни не было никакой нужды. Даже окно в своей крошечной спальне девочка никогда не распахивала - лишь приоткрывала маленькую щель, чтобы ночами украдкой урвать глоток свежего воздуха.
-Я слишком боюсь упасть, - говорила она себе, на самом деле страшась совершенно другого. Больше всего на свете девочка боялась, что через открытые створки к ней в комнату проберется реальность, от которой она так старательно убегала.
среда, 11 августа 2021
хватит читать мне страшные сказки
лучше возьми за руку и помоги выбраться из-под одеяла
знаю, в четырех стенах защитить меня будет проще, но я так хочу наружу
пожалуйста, пойдем вместе?
с тобой мне будет спокойнее
лучше возьми за руку и помоги выбраться из-под одеяла
знаю, в четырех стенах защитить меня будет проще, но я так хочу наружу
пожалуйста, пойдем вместе?
с тобой мне будет спокойнее