25 марта 2011

РЕЦЕПТ

Выплакать бы все слезы и закрутить их в огромные трехлитровые банки. Как варенье.
Добавить щепотку грусти, дождливых вторников и самую малость несбывшихся надежд.
Щедро посыпать сопливыми песнями о любви, которые все время лгут, нагреть на медленном огне разочарований в себе и залить бесконечной историей переписок - "не с теми и не тех".
Промозглых улиц, мелких сквозняков и одиноких ночей - по пол ложки каждого, не переставая помешивать. Душевной пустоты и одиночества - по вкусу...И плотной крышкой закупорить, чтобы потом, тайком из темной прохлады погреба таскать банку за банкой. Медленно намазывать на бутерброд или подмешивать в чай, упиваясь собственным горем в минуты истинного счастья.

@темы: наброски

---

22 марта 2011

...а ночью снова летать во сне...
мечты и реальность не могут уживаться в сознании одного человека
Когда-то мы все мечтали повзрослеть
Теперь - боимся смотреть в будущее
Когда-то девочки мечтали о принцах и воздушных замках...
воображали себе "первую брачную ночь" на ложе из лепестков роз при свете тысячи свечей
Теперь - все в прошлом, и глупо как-то.
Наркотики перестали быть чем-то запретным, а секс и вовсе возвели в ранг божества.
Теперь - все просто, и не о чем жалеть...
Те сны ушли в небытие вместе с наивностью, невинностью и светом, который мы излучали Когда-то
НЕТ, ДЕТИ НЕ ПОВЗРОСЛЕЛИ,
это все мир - он подарил нам новые сказки:
смерти от передоза, анорексию,Parlament­, виски со льдом и бесконечный пафос существования...
Такими стали вчерашние дети.
Для мира - мы умерли
теперь нам только и остается что философствовать,
пытаясь соскрести с души зачерствевшую гарь потерянной моды
- МОДЫ НА ПОТЕРЯННЫХ.

@темы: обрывки мыслей

---

Откуда берутся слухи?

Их выращивают в пыльных чуланах вчерашние школьницы. Надевая вместе с кружевными чулками надежды твидовый пиджак безразличия, они несут их в свои школы, небрежно забросив в выцветший на солнце рюкзак.
Скучая на шумных переменах и омерзительно скучных уроках, они охотно делятся свежевыращенным урожаем со своим «подругами», те же, в свою очередь, поддерживая всеобщий порыв щедрости, раздают их очередным владельцам. Так чуланный урожай становится всеобщим достоянием.
Он растет, множится, дает семена из которых всходят все новые и новые плоды, а девочки в твидовых пиджаках, заливая глаза горькой правдой, следят за тем чтобы ничто не смогло омрачить яркий вкус надвигающегося безумия.

@темы: наброски

---

19 февраля 2011

Если бы у меня была сестра, она бы могла носить каблуки и платья, отращивать волосы и никогда не расстраивать родителей. Она бы кушала всегда вовремя, вовремя вставала на учебу и даже ее друзья были бы образцово-приличным­и. Она бы закончила школу с золотой медалью и непременно пошла бы учиться в юридический. Каждый день звонила маме и приезжала бы по выходным. Она бы никогда не позволила себе разбить голову о свисающую с потолка трубу в полуразвалившемся коридоре заброшенной больнице, никогда бы не стала рисковать своей жизнью, понимая, насколько она важна для родителей…никогда… Ей можно было бы гордиться и хвастаться перед коллегами по работе. Ее не стыдно было бы «вывести в свет» и она, поверьте, уж точно никогда не стала бы ходить в рваных колготках и слушать панк только для того чтобы кому-то что-то доказать.
Если бы у меня была сестра, она бы точно смогла исправить все те ошибки, которые я гордо называю жизненным опытом. Она бы стала встречаться с хорошим парнем, а не менять их как перчатки в погоне за мимолетными удовольствиями. После учебы она, точно знаю, устроилась бы на хорошее место по рекомендации преподавателя, который, как водится, души в ней не чаял и, голову даю на отсечение, что она никогда бы не стала мечтать о карьере рок-звезды, о славе, автографах и вспышках папараци…никогда!
Если бы у меня была сестра, мне бы наверняка не было так стыдно за себя, свои поступки и свое видение жизни. Она бы не страдала депрессиями, не рассуждала об упадке морали и о том что мир прогнил изнутри. Она бы не декламировала Ницше наизусть и не мучилась от бессилия что-либо изменить. Она бы выражалась предельно просто и понятно для окружающих, не волновалась о том чего ей не дано понять и не сходила с ума ища способы изменить мир. Она никогда не ходила бы на прием к психологам и не бросала учебу из-за потери смысла жизни…никогда.
Она бы вышла замуж лет эдак в 25 и родила бы прекрасных детишек, она бы могла сделать родителей по-настоящему счастливыми. И ничего большего она бы не желала, жила бы на соседней улице, ходила на работу, воспитывала детей, ездила в отпуск в Турцию ну или, скажем, в Египет…она была бы идеальной! Идеально мертвым человеком. И это бы всех устраивало.
Если бы у меня была сестра…я бы чувствовала меньше ответственности за свою «безголовось», я бы простила ей все, даже ее черствость и приземленность, только бы она смогла сделать родителей счастливыми. Если бы у меня была сестра…Если бы….
НО КАК ПРОСНУТЬСЯ, ЕСЛИ ТЫ НЕ СПИШЬ?

@темы: биография, без индекса

---

7 февраля 2011

Ты думаешь что знаешь людей,
а мне от каждой твоей умной фразы хочется метнуть что-нибудь тяжелое прямо тебе в голову.
Абсолютных истин не существует.
ты оцениваешь мир со своей стороны, считаешь людей в большинстве своем примитивными.
А я...что, я?- культурно выслушаю и молча пошлю все твои убеждения.
Ты думаешь, что умнее.
Я уверенна в своей правоте.
Ты слишком любишь себя.
Я - слишком наиграна.
Мы никогда не придем к общему выводу.
я буду смеяться над твоей уверенностью и забивать даже на самые очевидные доводы.
А ты...ты так и будешь считать меня глупым ребенком.
Да ради бога!
ПОХУЙ СОБСТВЕННО

@темы: биография, без индекса

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

6 января 2011

...а иногда так хочется, чтобы рядом был Кто-то
от безысходности зарыться лицом в его грудь, почувствовав наконец себя в безопасности.
может мама? мама? а что мама, она не поймет, ведь я уже большая девочка, мне не положено плакать.
так не хватает Кого-то на левой половине кровати, на левой сторне сердца, немного левее чем легкое.
Когда все время стараешься казаться сильной, случается проявлять слабость.
в одиночестве переживая отчаяние. раз за разом сбиваться с пути.
наверстывать смысл заумными книгами, модными фильмами и притарно-ванильными­ цитатами.
ВОТ ТОЛЬКО ЭФФЕКТ НЕПРОДОЛЖИТЕЛЕН
реальность не так страшна, страшно то, что внутри.
и нужен Кто-то сильны, мудрый Кто-то. заботливый, терпеливый, МОЙ,
Н А С Т О Я Щ И Й
чтобы тепло с ним было, уютно. чтобы как мама в детстве - обнял и не страшно больше.
Кого-то бОльшего хочется...большОго.­..
но есть ли где то?
безнадежно больна детством

­­

I'm just a kid And life is a nightmare
I'm just a kid I know that it's not fair(c)

@темы: обрывки мыслей, биография

---

3 января 2011

Привет, Дориан Грей

От воспоминаний обо всем что я когда-либо делала, мне становится страшно.
осознание собствнных грехов рождает приступы паники.
Но раз за разом возвращаясь в прошлое, я понимаю, что только в эти моменты, чувствовала себя по-настоящему живой.
Действительность анулирует чувство страха. Забыв о зравом смысле и общепринятых нормах приличия, я просто делаю то что хочу в данный момент.
Стыд, раскание...все это приходит позже.
Но жить так чтобы тебя помнили - певостепенная задача.
___________________­____________________­______
порой, лежа в пустой постели, я изнываю от чувства жалости к самой себе,
отвращения к тому во что я превратилась
и скрби по той, кем была однажды...
но с каждым новым днем, мир дарит мне все более опасные роли. и, черт возьми,
плевать, куда заведет меня эта порочная страсть к спецэффектам.
В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ, ЭТО БУДЕТ ГЕНИАЛЬНЫЙ СЦЕНАРИЙ

@темы: обрывки мыслей, биография

---

24 декабря 2010

Черт, Крис, теперь я стала понимать о чем ты
ты поняла это еще тогда, я - лишь сегодня.
"-Вечное сияние чистого разума, посмотри, шикарный фильм, и героиня главная на тебя безумно похожа"
Чем? Цветными волосами? Взбалмошным характером?
ЧЕМ ЖЕ?!
...да просто нам обеим нежности не хватает, заботы...
вот и ищем ее у первого встречного. обнял, пожалел, проявил внимание - и все! дело сделано...
а ведь внутри то нет ничего. готова отдавать себя без остатка за мнимое ощущение заботы.
приятно когда кто-то рядом есть, кто-то, кто любит, окружает вниманием, понимает и восхищается

безвозвратно продаю себя за бесценок.
и, да, черт возьми, я знаю как это называется!
но холод внутри все разрастается и я борюсь с ним как умею
стыдно смотреть на свое отражение в зеркале. надо забыть. вернуться к прежним порядкам. а я не могу.
он что-то сломал во мне!
все слишком быстро произошло, я и не заметила. его нет.
да он и не нужен мне вроде...в каком-то роде
но въелось что то в сознание. быть может виделись уже и.........с т е р л и

ЛОЖИСЬ СПАТЬ!
а утром...
Ты меня слышишь? К утру я тебя забуду. Прекрасное окончание дерьмового романа.(с)
___________________­____________________­____________________­
а люди так и не поняли, что быть ребенком чертовски сложно...

@темы: биография, чтобы помнить

---

16 декабря 2010

температура тела 38
в душе -50

просто мне некого любить
и холодно так не смотря на горячие щеки и молоко с медом
пустая квартира. пустые мысли. пустая жизнь.
вчера кажется все было. сегодня - это иллюзия.
мне страшно засыпать в пустой квартире.
позвонить бы друзьям, да не люблю навязываться...

@темы: обрывки мыслей, биография

---

26 ноября 2010

Ты уж прости меня...так всегда бывает
это с виду я кажусь совсем взрослой, глаза подвожу черным и губы всегда накрашены, а ведь внутри я все та же маленькая Элли из богом забытого Канзаса. Просто не во время все. слишком рано вернулась я из волшебной страны. Нет, не домой мне мне нужно было, лучше бы мозги попросила, или сердце и храбрости немного не помешало, чтобы не так сложно поверить было в то что действительно нужна...Кому-то, тебе...
Я глупая и сложно все слишком. это с виду я настоящая. только с виду все идеально.
и если бы у меня в руках был диктофон, то книги моих мыслей давно бы стали бестселлерами по всему миру. но нет его, нет, вот и мучаюсь, выметая из хлопковой ткани сознания весь этот бред.
Поверь, если бы от меня что то зависело, я запретила бы Людям входить в мою жизнь, у них и так слишком много проблем и пытаясь разобраться во мне неизбежно в себе копаться приходится.
А во мне давно уже нет согласия и глупо все как-то. полюбила снег. полюбила и расплакалась, утопая в этой белости. вот только плакать уже не модно, и мышцы лица судорогой пронзает улыбка.
Смеяться мне всегда нравилось больше.
Ты только не принимай близко к сердцу. Здесь мишуры слишком много, красивостей лишних.
я не хотела тебя обидеть. так получилось. так всегда получается.
и я безнадежна. беги. спасайся бегством.
хотя, я буду рада, если ты останешься...

@темы: биография, без индекса

---

21 ноября 2010

Котик (20:46:17 21/11/2010)
Нам пора валить из страны
ЁЖ (20:46:31 21/11/2010)
куда поедем?
Котик (20:48:29 21/11/2010)
Я люблю звезды
ЁЖ (20:49:05 21/11/2010)
в космос или в калифорнию?)

@темы: диалоги

---

20 октября 2010

...а ветер с громким матом стучал в окно
от его ударов в доме содрогались стены...

Как думаешь, падать с девятого этажа больно? А вот Яша упал, жаль только рассказать уже ничего не может.
падать с девятого этажа - даже не полет, даже не страшно, даже не стоит!
А небо, тонет в дыму и путаясь в проводах больше не вид лиц, не чувствует трепет. и кажется воздуха становится с каждым вдохом все меньше...
А в моей душе всегда жили облака. под светлые мелодии Beatles, The Beatles, если вам угодно...
они каждый день, просыпаясь, сыпали мне на глаза ванилин, такой большой деревянной ложкой.
они и правда думали, что так слаще.
платья слишком короткие. слишком в цветочек. слишком наивные, чистые. а за окном минус. и тоже как-то слишком. слишком по-зимнему.
наивность больше не в моде, ваниль приравняли к наркотику. а во мне это всегда было. так что же теперь? сложить мысли в сундук до следующего "можно"?

и как-то нелепо.

@темы: обрывки мыслей, биография

---

17 сентября 2010

незаметно наступила осень
холодной изморосью, недопитым кофе, недосмотренным черно-белым фильмом и глухой тишиной вечерних скверов. наступила. прямо на горло.
заглянула на огонек и осталась: высокой температурой, душными простудами и пыльной засахарено-серой меланхолией. застряла болью в легких, твоих? моих? какая теперь разница?
и хочется писать глупые, сопливые красивости, так просто, душа требует.
ты знаешь, у всех бывают такие дни, когда каждая мелочь способна довести до истерики,
когда все валится из рук, и тут уж не до глупых сказок о любви, вере в прекрасное и светлом будущем.
унылой тоской разливается по венам генномодифицированн­ое счастье.
ты хочешь верить в любовь? пожалуйста!
я же предпочитаю себя не обманывать
...какая-то девочка на улице сказала, что я похожа на солнце...
да какое там к черту солнце, когда в голове ежедневно взрывается очередная атомная станция.
Так трудно поверить, что для кого-то мы - просто сон, неровное дыхание и мокрые простыни - всего лишь сон измученного, глубоко уставшего и неизлечимо больного шизофреника.
страшно поверить что это может стать правдой, сегодняшней, завтрашней, постоянной и единственной.
до боли под ребрами, ежесекундно искать смысл.
забыть как дышать и тихо, без лишних спецэффектов захлебнуться остывшим воздухом.
рассуждая о вечном, ненароком состариться, душой, постой, кажется где-то я это уже слышала. все это нам уже когда-то снилось.
пустые закаты, рассветы, смерти от передоза реальностью и разум на цыпочках покидает сознание.
говорят, спасение в любви, но что делать, если я, глупая маленькая девочка с выжженными алой краской волосами и душой тоже выжженной, ничего о ней не знаю? о той самой любви, которой грезят романтичные особы?
периодически тошнит умными мыслями каких то глупцов, о том что где-то, кто-то...однажды, обязательно!
нас было много, теперь, вы сдаете позиции, обманываете, лжете самим себе, о том, что нашли нечто особенное. вот только жить в мыслях, не значит жить в сердце.
неизменно апокалиптические настроения смывает теплый душ по утрам с моего тела, все дело в том, что что-то сломалось. одна маленькая деталь потеряна и конструктор уже никогда не собрать. остается только украсть ее у соседского мальчишки. отобрать и присвоить себе ЕГО смысл, потому что СВОЙ собственный ты уже про*бал, или его вообще забыли положить в коробку при сборке.

@темы: обрывки мыслей

---

8 сентября 2010

Простужена, да и на улице давно не май.
Растерянно стою у открытой балконной створки, то и дело ежась от холода, бессмысленно вглядываясь в темное глубокое небо мегаполиса.
ВЫКЛЮЧИТЕ СВЕТ!
я хочу увидеть звезды! хотя, пожалуй, электрические вспышки пустых окон уже давно заменили мне их красоту.
Ночь. Капюшон на глаза и нелепые зеленые тапки.
Потребность в тепле, и плеер в уши, а может быть в душу?
Три песни, три мужчины, те, что оставили навязчивый запах воспоминаний в моем сознании.

"ВЕСНА"
­­


-ты был откровением.
лучше, чем я могла представить. и страшно открыть глаза, спугнуть твой идеальный образ.
Немного нелепый, смешной, и, кажется, порой циничный.
Не веришь в любовь, дружбу и прочие "вечные ценности" - это и было откровением - увидеть собственно отражение в тебе.
Все честно. просто. искренне и по-настоящему.
"и разорвались холода и наконец она настала...весна..."
Глуповатая улыбка на губах при виде нового входящего.
Наивное и обезоруживающее "а что если один человечек, которому нравится другой человечек..."
и необходимое как воздух - "Дурочка, все будет хорошо!"
затронул что-то глубоко внутри.
с тобой легко. легко. легко. и знаешь, оставить тебя тоже оказалось довольно просто...
Но все же помню.
неконтролируемые потоки тепла растекаются по всему телу при взгляде на наши воспоминания.
всего лишь пара недель...но это было важным. и главное, что мы были...
"веес-нааа-а..."

"I LOVE THE WAY YOU LIE"



­­"...just gonna stand there and hit me cry, that's alright because I love the way you lie, I love the way you lie..."
Барт. Казалось, ты был моим спасением.
Сильный, самодостаточный, талантливый...лгун.
Что из твоих слов было правдой, или нет, лучше спрошу так: была ли правда в этом потоке красивых фраз?
н е з н а ю
ты не из тех, кто раскрывает свои карты перед незнакомцами, да, мне была отведена именно эта роль.
6 месяцев- безумная цифра
истерики, слезы, боль, ложь...и все по кругу.
Теряла остатки здравого смысла.
Шикарный актер!
ты заставил меня почувствовать себя необходимой. так искренне, шепотом говорил "люблю"
Черт! До сих пор не могу поверить в то, что все это было ложью!
Глупо, бессмысленно, не понимаю
НО жизнь учила меня доверять поступкам а не словам.
-слишком занят музыкой, сценариями, дизайном, учебой...в твоей жизни не было места для меня.
Оборачиваясь назад, я стараюсь вспомнить хоть что-то "теплое" и настоящее.
провалы. темный фон. ничего.
так почему же 6 месяцев пытки?
я думала, это и есть любовь - оказалось даже не о чем вспомнить, пожалеть.
"...just gonna stand there and watch me burn that's alright becauce I love the way it hurt..."
по-прежнему не беру трубку.
А ЗАЧЕМ?
у нас нет будущего....и прошлого, КАЖЕТСЯ ТОЖЕ НЕТ...

"CUT"
­­


"I'm not a stranger...no I am yours"
Кадр за кадром, перед глазами целая жизнь, начавшаяся почти год назад.
Слишком...слишком...слишком, чтобы быть правдой.
НО ТЫ ЕСТЬ
еще в ту ночь я сделала свой выбор, обрекая себя на вечное сомнение.
но все же, думаю, так было правильно
"I am not alone...I am not alone..."
Ты рядом, действительно рядом.
испорченный, пошлый...философ. заботливый, искренний, с неистребимой верой в "настоящую любовь" и "секс с первого взгляда")))
Родной, нереальный, почти как брат.
И плевать, что кто-то будет вечно винить меня за то что случилось, правда, плевать.
Не жалею *только бы не забыть о своем решении*
да и в конце концов, а как же незыблемое "секс дружбе не помеха"? - утрирую конечно, но смысл ясен.
Все будет. У нас все получится, ты обещал.
(тебе жену фанатку секса, мне мужа похожего на наркомана - философа. все честно)
...знаешь, я слишком дорожу тем, что у нас есть, чтобы портить дружбу нелепой "любовью", которую мне все стараются приписать.
Ты навсегда здесь, да, да, вот здесь, второй поворот на право, сразу между ребрами...
и полусонное "Са-а-аа-ш, почесякай мне спинку?" бесконечно будет вызывать улыбку
"I do not want to be afraid, I do not want to die inside just to breathe in..."

@темы: биография, без индекса, чтобы помнить

---

7 сентября 2010

но, да, я чувствую красоту именно такой,
испорченной, грязной, мрачной. Насквозь погрязшей в безумии мыслей малоизвестного автора.
отвратительной, до тошноты реалистичной. пропитой и прокуренной.
Она рвет душу на части и медленно убивает остатки чистого разума.
Она пустая. немая, до боли своими картинами.
Извращенный взгляд на мир - одно из наиболее бездарных ее определений.
Нестерпимо тихо где-то внутри
Восхищение? Благоговение?...Фар­с?

Избалованные дети с убитой и расчлененной на части фантазией
Болезнь, Диагноз?
...а жаль, ведь раньше я была проще...
ДО НЕЕ
проще не значит лучше?
Бояться бессмысленно. теперь. бессмысленно
Мы пленники этого мира - своего собственного, того что ютится в самом дальнем углу сознания.
Маленького, испорченного философскими настроениями и изуродованного жалостью ко всему живому, мирка
гипертрофированное чувство прекрасного - увидеть тепло даже в куче с дерьмом.

@темы: обрывки мыслей

---

5 сентября 2010

Шесть утра. спящий город и тусклый свет в окне моей кухни.
Литры зеленого чая. смех. болтовня ни о чем и обо все сразу.
мы вернулись
как будто никуда и не уходили. все те же кухня, чай и смех.
и будто бы ничего не случилось, и не было этих семи месяцев беспросветного кошмара.
ДРУЗЬЯ
-вот так скажешь, и тепло становится каждой клеточке.
ДРУЗЬЯ
-странные *пожалуй это самое безобидное определение*
К черту любовь и нежность - sex, drugs & Lady GAGA!
испорченные дети, воспитанные попсовыми ужастиками из телевизора.
живой пример "как вам не следует поступать"
Разные ценности, разные планы
но что общее у нас все-таки есть
не знаю откуда это взялось. не помню когда точно,
но кажется еще при первой встрече я поняла, что все только начинается.

глупый побег, и я чуть было не....
но не будем об этом
ГЛАВНОЕ: мы вернулись
и все будет

@темы: биография, чтобы помнить

---

5 сентября 2010

С Т Р А Х
это чувство сидит глубоко внутри. вот здесь.
да, да, прямо здесь, в животе, где-то в районе желудка.
не могу спать, есть, дышать, в легких, как будто появляется невидимая брешь,
мысли путаются.
тошнота.
слабость.
непреодолимое желание бросить все и сбежать.
не позволительная роскошь.
ОН не оставляет, как самый преданный враг повсюду следует за мной
и нападает в самый неожиданный момент.
ЧЕГО Я БОЮСЬ?
на этот вопрос, увы, нет ответа.
говорят, стресс, "паническая атака", психозы, истощение...
диагнозов куча, но это ничего не меняет. ровным счетом НИЧЕГО

Б О Р Ю С Ь
изо всех сил стараюсь победить своих внутренних демонов.
но с каждой новой схваткой сил остается все меньше.
и кажется: вот оно, победа!
но нет, они возвращаются, снова и снова...
заставляя поднять одни не5динственный, опасный вопрос:
НАСКОЛЬКО ТЫ РЕАЛЕН?

...и кажется спасения ждать неоткуда...

@темы: страшный сон, чтобы помнить

---

28 августа 2010

и ты словно мое личное проклятье, уверенна, будешь преследовать меня вечно
что-то в этом есть, определенно, однажды, почти наверняка, я пойму.
СЕЙЧАС СЛОЖНО
двигаясь словно по орбите мы неизбежно возвращаемся к началу, стараясь вспомнить, утонуть в минувших эмоциях, в тех самых коротких мгновеньях счастья, прочно запавших в душу.
НЕ ВЫМЕСТИ
думала - хлам, оказалось дороже...
и что-то неизбежно тянет нас друг к другу
а может все это ошибка? и мысли зря путаются в прозрачном дыму чужих сигарет.
ТЫ
прочно застряла в алкогольном раю, депрессия, клубы, "друзья" и ночи...кажется они бесконечны,
не так ли?
лживое, пустое счастье. все должно быть не так. больно? страшно? уже все равно? - не буду говорить, что это ты убила нас, это было бы не совсем честно.
ВСЕ КАК-ТО ГЛУПО И ВДРЕБЕЗГИ
уверенна - не прочтешь. я сама сожгла все мосты.
"так нужно было" - фальшивое оправдание, СЛОВА НИЧЕГО НЕ ЗНАЧАТ, ты знаешь
ВЕРНЕМСЯ ЛИ?
-думаю НЕТ, но прежде чем уйти навсегда, глубокие раны по всему телу заставят нас убить себя друг в друге, разрушив до основания
ТЫ ГОТОВА?
...there is no stress, the show is real(c)

@темы: биография, без индекса, чтобы помнить

---

20 августа 2010

-Почему я от вас отличаюсь?
я боюсь ваших сказок, простите,
из осколков ванильных фантазий
вьются колкие острые нити.
Почему-то не верю, не помню,
может что и вы упустили?
Не достроили недосказали...
-прокололись, и вот - не сломили!
Я не слышу убогих приказов
больше - нет, да и раньше как будто.
Четким строем шагая в ногу, к лучшей жизни
- забавно и глупо!
Я смеюсь над продуманным планом,
-предсказуемо, слишком банально,
говорить о свободе и мире, управляя другими
-нормально?
Ежедневно нуждаясь в поддержке,
дергать тонкие прочные нити,
переписывать правду в отчетах...
Я не с вами, не стану! Поймите!
___________________­_____________
не хочу, не приемлю идеи,
мое имя из списков - сотрите.
Для себя я желаю другого
Так уж вышло...простите, простите..

@темы: 6:30