После тяжелой зимы, диагноза и рецепта на антидепрессанты моя психика настолько адаптировалась к творящемуся вокруг пиздецу, что, казалось бы, вовсе перестала реагировать слезами и паническими атаками на очередные плохие новости. В целом звучит неплохо, вот только это самообман. Уж в этом-то искусстве я за последние 12 лет прокачалась - смогла обмануть не только себя, но и нейроны в мозгу. Я больше не чувствую страха, читая свежие заголовки о войне и не пытаюсь бежать, в истерике сгребая в чемодан первые попавшиеся под руку вещи. Мне...никак.
Я просто помню, что должна чувствовать, но не ощущаю, увы, ничего.
Будто нервные окончания, отвечающие за подвижность эмоций, сломались и во всех комнатах разом погас свет.
Лучше ли это чем было год назад? Определенно!
Но тело по-прежнему не обманешь. Так или иначе, напряжение нужно сбросить, поэтому выходит странная картинка: внешне я кажусь спокойной и даже сама верю в то, что полыхающий за окном мир, меня совсем не волнует, а по ночам просыпаюсь от стука собственного сердца, брожу по квартире, пытаясь вспомнить, как дышать и мышцы судорогой сводит при любой попытке вновь погрузиться в сон.
Все это дезориентирует: выглядит как симптомы надвигающейся панической атаки, но мозг не чувствует угрозы, не понимает, откуда ей взяться, если на внешние раздражители нам давно плевать [видимо нет].
Радует, что я это понимаю.
И что сегодня - это не то же самое, что прошлой осенью.
Я через многое прошла, многому научилась, многих друзей потеряла.
Но также многих приобрела - тех, с кем ВМЕСТЕ бояться уже не так страшно.
Вернулась к текстам [в который раз за последние пару лет, Саш??] и, кто знает, быть может, скоро я найду путь и к себе.