В детстве перед сном я по несколько раз спрашивала маму: "а ты меня любишь?".
Поводов сомневаться не было, но где-то в глубине души всегда сидел страх, что она может передумать.
С возрастом он никуда не ушёл, только эволюционировал. Жизнь в социуме диктует свои правила.
Бояться напоказ уже моветон. И моему страху пришлось приспосабливаться к новым обстоятельствам.
Теперь я хочу нравится всем. Без разбора. Чем сильнее, тем лучше. В своем стремлении часто не вижу границ, не могу отличить добро ото зла.
Избыток научной литературы в моем списке "обязательно к прочтению" помогает трезво смотреть на вещи.
Вызывает осторое желание копаться в себе, без лишнего пафоса, но с неподдельным интересом.
Мне нравится узнавать себя заново, более осмысленно, что ли... Возможно, однажды это принесет свои плоды.
А пока меня приводят в дикий восторге даже маленькие открытия.
В тесном шкафу моей души найдется не одна дюжина скелетов - раздолье для любого психолога.
Но я, пожалуй, предпочту откопать их сама.
Ну а в процессе либо сойду с ума, либо отыщу, наконец, путь к свету.

@темы: важно, биография

---

Небесные киты бороздят просторы моего микрокосмоса.
Зима заметает метелями все глубже...в постель.
Отпечатки рифленой подошвы на грязном снегу оживляют ночные кошмары. Проецируют пошлое пошлое в настоящее
Вырождаю чувства к тебе что есть силы, выметаю поганой метлой.
Продолжаю обманывать себя, говорить, что не все равно. Верю.
Напридумываю невесть что, а потом убеждаю, что люди сложнее, чем кажется.
Все еще помню детали, забываю делать разумные выводы.
Глубже кутаюсь в воротник остекленевшей куртки.
Со свистом выдыхаю на морозе больные темы. И скулы немеют не от улыбки, но от холода
Ноги в полысевших ботинках тоже немеют. На промерзших в -30 остановках как-то не тянет думать о вечном.
Я даже не знаю, откуда во мне это. Больше не мыслю, но все еще пытаюсь писать.
Потребности организма шлют к черту эту вашу логику.
В сотый раз говорю "возвращаюсь...".
Но вот этим-то словам я точно больше не верю. Как и своим обещаниям.
И ты не верь...
Хотя, если поверишь, быть может и у меня сил хватит?

@темы: обрывки мыслей

---

Ненавижу человека в которого превратилась.
Я разучилась быть одна, прислушиваться к собственным мыслям.
По-правде сказать, у меня их и в голове-то совсем не осталось. Одна ерунда вертится:
дедлайны, недосып, поиски работы, бытовуха.
И писать я тоже разучилась. Не о чем, просто, да и не за чем, кажется. Всеравно читать некому.
А говорить? Тоже нескем!
Хочется о вечном. Философствовать ночами за бокалом винишка. Но рядом не те.
Хорошие, но слишком простые. Любимые, но...
Все не то, не так.
Хочется бежать без оглядки. Но я для этого стала слишком домашней. Слишком ленивой и обречённой.
Ненавижу это чувство. Я все еще помню себя настоящую.
Пытаюсь сопротивляться, но сил уже не так много осталось.
Мне нужен друг. Тот самый. Который сможет вернуть меня к жизни.
Если ты, вдруг читаешь, отзовись
Мне без тебя никак.
Я все еще надеюсь вернуться.
Быть может, мы сможем спасти друг друга?

@темы: обрывки мыслей

---

Весна в этом году больше похожа на хроническую осень.
Снаружи, за окном - черные стволы деревьев, мокрый от грязи асфальт и мягкий свинец облаков.
Отражаясь в двух лужицах цвета хвои, что я изо дня в день ношу на своем лице, последний неслышно к горлу спускается.
Прообираясь по натянутым канатам вен, крадется все ниже. Перекрывает собой доступ кислорода и солнечного света.
Я снова тону в этой плюшевой серости. В бездействии, однообразии дней.
Тону.
Задыхаюсь в пыли вопоминаний и душнго смога планов на будущеев.
Чувствую, как стены в моем, и без того тесном мирке, сжимаются. Все чаще в разговоре повторяю "было" и слова с окончаниями в прошедшем.
Не потому что сейчас мне плохо, но от того, что раньше было так хорошо.
И повторить это у нас уже не получится.
Так уж повелось.
Близкие люди однажды меняют свои привычки, темы для разговоров, забывают твой номер телефона и больше не пишут сообщений среди ночи.
Взрослеют, обрастают новыми делами и заботами...
А ты словно замираешь во времени.
Чертовы парадоксы!
И лучший выход тут - тоже забить. Дальше двинуться, не оглядываясь. Перерости свою привязанность и перестать, наконец, вспоминать о прошлом.
Но я, увы, так не могу. Пыталась много раз, но все равно в итоге возвращалась к началу.
Вот и отстается теперь только гадать, а помнят ли меня?
И я пишу....
_______________________________________
потому что верю, что ты читаешь

@темы: без индекса, не для продажи

---

А я ведь неплохо утроилась!
Забросила дневник, разучилась мыслить, писать...чувствовать.
Потеряла пароль от учетной записи и решила "потом как-ниудь восстановлю". Прошлую себя запрятала в темный чулан, навеасив на дверь ржавый амбарный замок - от греха подальше.
Как мантру повторяла; "когда ты счастлив, писать не хочется".
А потом и вовсе забыла, какого это, вскакивать с постели в 4 утра от того, что заснуть от мыслей не можешь,
Судорожно стучать по клавишам и до рассвета вычитывать текст, менять местами слова, переписывать предложения, пока строки сами не начнут говорить моим голосом.
Общела себе: "потом напишу, завтра ведь на работу рано вставать, не высплюсь еще чего доброго", а на утро снова дела, и вдохновение уже куда-то пропало.
Перестала носить в сумке блокнот,
Забыла, что значит смотреть по сторонам. Уткнулась взглядом под ноги и думала только о том, как бы снова провалиться в сон.
Разучилась мечтать, желать и надеяться.
Все эти дни, недели и месяцы стали сплошным серым пятном. В них не было жизни. И смысла, кажется тоже не было.
Так как же я снова задесь оказалась?

Не знаю, ей богу! То ли от избытка свободного времени, то ли от ощущения зияющей пустоты внутри.
Не знаю, и не уверенна, что именно это сейчас для меня важно.
Просто чувствую, как начинает возвращаться слог, как хочется вдохнуть полной грудью, перечитать, все что написано.
Начинаю захлебываться слезами/мыслями. Столько всего было не сказанно/отложенно.
Надеюсь, легче со временем станет , потому что я возвращаюсь.
Все это время пыталась найти себя, а оказалось, что ходить далеко не нужно было.
Просто спуститься в старый подвал и снять с почерневшей от сырости двери ржавый амбарный замок.

Спасибо тебе, А. Полярный.

@темы: важно, чтобы помнить

---

словестное недержание

Сегодня я едва не расплакалась, когда вписывала в "Афишу" фильм "Васенин".
Смотреть в лицо этого человека, слушать его дребезжащий в силу преклонного возраста голос и понимать, что он совсем недавно умер, по какой-то причине оказалось невыносимо тяжело.
Признаюсь, мне всегда было грустно смотреть на стариков. Они ведь не заслуживают всех этих морщин, вечной усталости и боли в каждом суставе. То как они ходят, опираясь на палочку, как облегченно вздыхают, присаживаясь, наконец, на скамейку или сидение в автобусе - всегда вызывало во мне целую бурю эмоций. Глядя на них буквально пару секунд, я тутже стыдливо отводила взгляд в сторону.
Боялась утонуть в этом чувстве...жалости?
Каждой клеточкой своего тела я ощущала вселенскую несправедливость. Ведь оттуда, изутри, из-под складок увядшей кожи, из-под старомодной одежды, и тысячи и одной старческой хвори с ужасом на меня взирали вчерашние дети.
Осознание того, что взрослых попросту не существует, перевернуло мой мир когда мне было лет восемнадцать. Тогда столкнувшись с самой страшной, как мне казалось, проблемой, я вдруг очень четко поняла, что мама больше не спасет меня ото всех напастей. В ее глазах на тот момент было едва ли не больше ужаса и непонимания, чем в моих. Так рухнула вера в то, что у родителей есть ответы на все вопросы. И чем больше я размышляла над этим, чем чаще оглядывалась по сторонам, тем яснее понимала, что с возрастом приходит ответственность только и всего. Обстоятельства заставляют нас остепениться, начать играть по общепринятым правилам. Но никто при этом не спрашивает, хотим мы этого или нет.
Я знаю о чем говорю. Вокруг меня слишком много детей с грудью третьего размера, парой невыплаченных кредитов и личными автомобилями. Многие из них, зарывшись с головой в ворох повседневных забот, не успевают жить. Забывают свои мечты и свято верят в то, что это естественный процесс. Потому что все так живут. Потому что это и значит быть взрослым.



Ну а я налюдаю за ними со стороны. Не потому что смирилась, и, уж поверь мне, совсем не потому что разительно отличаюсь от тех, кто рядом.
Тут дело в другом.
Просто, внутри у меня звенящая пустота. Порой, конечно, она рождает потрясающие по своей красоте мысли/тексты. Но в остальное время лениво расползается в груди, стекает по ребрам, превращая меня в человека без цели/амбиций/будущего? Достаточно смышленого, чтобы понимать бедственность своего положения, но не достаточно просвященного, чтобы найти из него выход.
Надеюсь, очередное озарение настигнет меня раньше, чем седина или страческий артрит.

@темы: обрывки мыслей

---

- Я никогда тебя не оставлю!
- "Никогда" - слишком длинное слово.
- От чего же? Всего-то 7 букв.
- Да нет, ты только вслушайся НИ-КОГ-ДА! - она нарочно растягивала гласные и небрежно бросала каждый слог на полувздохе, для пущего драматизма - слышишь, в нем одном умещаются все мыслимые и немыслимые миры, все сегодня и завтра до конца времен, а это, согласись, немалый срок. Эдакое слово с претензией на вечность. Вот только я не верю в то, что есть хоть что-то незыблемое.

@темы: наброски, кислород, диалоги

---

Открой глаза пошире - восточный ветер выжжет любой намек на грусть.
Руки мерзнут. Но не от минуса на улице, а от того, что внутри все уже давно остыло.
Услышать о смерти человека, с которым еще месяц назад разговаривал по телефону - это так странно.
Страшно, но скорее от того, что я ничего не почувствовала, кроме растерянности, разве что.
Словно это все не со мной.
ПОТОМУ ЧТО это все не со мной.
Сегодня я на редкость тиха и задумчива.
Прислушиваюсь к тому, что внутри происходит, боюсь упустить малейшее движение души.
Все потому...что просто не может быть ТАК глухо!
Потому, что наверняка, это только затишье перед бурей.
Или же этот мир доломал меня окончательно.

---

Пять минут до будильника

То самое чувство, когда ночами заснуть не можешь,
Не потому что не хочется, а от того, что мысли перед глазами проносятся роем гудящим.
Пишешь в блоге новый пост, догоняешься стихами о самом главном,
Теми, что за душу берут и, через "не хочу", заставляют тебя стать хоть на миг настоящим.
Вернуться в прошлое, когда все легче было, когда и ты так тоже писать мог,
Ни чуть не хуже, по крайней мере.
Когда, для того чтобы думать, не надо было на повторе крутить грустные песни и глазами сверлить потолок.
Я ведь знаю, что утро снова наступит. Оно всегда так делает, даже если совсем не хочется,
Даже если лег буквально минуту назад, глаза с облегчением прикрыл.
В полудреме забылся, кайфуя от своего одиночества, во всемирную паутину сливая пророчества
Лживых жизней, к которым ты и причастен-то не был.
Почему так рано светлеет небо и расходятся облака в разные стороны?!
Ты морально еще не готов эту ночь отпустить и прогнать прочь все претензии на меланхолию,
Отправиться в мир, которому дела нет до твоей бессонницы. Чертовы вороны!
Ну зачем же так громко, не видите, разве, что еще рано?!
Пять минут до будильника.
А сердце снова как бешеное заходится.
Странно, да?

@темы: 6:30

---

Я всегда с завистью смотрела на пары, которые вместе не один год.
Мучила их вопросами: как такое возможно и почему они друг другу еще не надоели.
Никогда не понимала в чем секрет.
А ведь мне тоже очень хотелось однажды стать похожей на них
- счастливых, несвободных, с кучей планов на будущее и теплыми вечерами в обнимку.
Посмотришь так сколько нежности и покоя у них в глазах и даже позавидуешь, ненароком.
Я никогда не умела довольствоваться тем, что имею. От того, наверное и бежала всегда в поисках новых и новых ощущений, знакомств.
Останавливалась лишь на минуту, чтобы сделать запись в обходном листе, и дальше - в путь.
Всегда боялась чего-то не успеть, с кем-то не встретиться.
Но больше всего - остаться с одним человеком и потерять целый мир.
А ведь для тех, кто вместе не первый год, весь мир умещается друг в друге. Они больше никуда не спешат.
Верю, что такое возможно, но по-прежнему не понимаю как.
А что если, никакого секрета нет?
Просто нужно любить друг друга.
А я не умею.?

@темы: unicorn, обрывки мыслей, не для продажи

---

В первые дни зимы особенно трудно дышится.
Охлажденный до -30 воздух прожигает насквозь легкие, истосковавшиеся по теплу соленых морских бризов.
С каждым вдохом жидкий азот, смешанный со смердящими выхлопами большого города все глубже вниз по трахее спускается,
и дальше вместе с кислородом к каждой клеточке твоего тела притекает. Забивает мышцы и мысли, так что не шевельнуться, не воспротивиться.
Замерзать в наше время совсем не стыдно. Изнутри все чаще даже, чем снаружи получается.
Тепло постепенно растворяется в воздухе. Мутным дымом рассеивается перед глазами, оставляет за тобой длинный шлейф из коротких выдохов,
чтобы потом нашли по следам, если вдруг заплутаешь.
Если вдруг будет кому искать.

@темы: обрывки мыслей, без индекса, не для продажи

---

Сегодня утром я проснулась от того, что в соседней комнате кто-то тяжело дышал.
Звук был отчетливым, казалось этот кто-то давно простужен.
И все бы ничего, вот только живу я одна, а стены в доме хоть и бумажные, но не настолько тонкие, чтобы слышать сопение соседей.
Забавно, но желания подскочить с кровати и вооружившись луком *да луком, да есть, лежит себе на шкафу и пыль собирает* у меня не возникло.
Нет, я, конечно, как полагается, с опаской начала прислушиваться к новым звукам...но длилось это всего пару минут.
И дело тут не в бесстрашии. По секрету скажу, вообще-то, я жуткая трусиха.
Но только когда речь заходит о реальной опасности во мне почему-то просыпается нездоровое чувство юмора, щедро приправленное ничем не оправданной смелостью.
Когда это только началось, я, признаться, жутко паниковала, думала, что совсем двинулась. Потом решила философски отнестись к своему маленькому "безумию".
Клянусь, иногда мне кажется, что войди в мою комнату незнакомый чувак, я бы нисколько не удивилась, "дала краба" новому другу и предложила бы чаю с печеньками.
Ванильные девочки, ах, пардон, дамы с претензией на философское мировоззрение, часто репостят запись "мои чудовища меня берегут",
так вот, у нас с МОИМИ ребятами та же история.
Мы вообще неплохо уживаемся вместе. И давно уже прониклись друг к другу взаимной симпатией.

P.S: У меня на кухне лимоны есть, если что, да и лекарств в аптечке завались. Ты...это...не стесняйся, бери. Мне для друзей не жалко.

@темы: unicorn, мои чудовища

---

Live outside the box

Осенние холода приносят с собой простуды с высоким градусом кипения, приступы беспричинной паники, и жгучее навязчивое желание копаться в себе.
Изловчиться и посильнее ткнуть сучковатой палкой в кучу хлама, что скопилась в голове за все эти годы.
То кем ты был, мог стать, или пытался казаться, каким тебя хотели видеть родители, друзья, случайные знакомые: все те, кто в силу одному Богу известных обстоятельств решили, что знают тебя до последней точки в этих коротких рваных предложениях. Вот только дело в том, что точек в них никогда не было. Драматичные паузы, бесконечные запятые и ставшие мэйнстримом многоточия - это да, такого добра навалом, а о законченности и речи идти не может.
Слишком много фантазий и мало написанных строк. Красота пограничных состояний больше не привлекает своей флюоресцентностью. От яркого света собственных снов начинает мутить, так что с утра просыпаешься, а в горле словно пустыня раскинулась. И руки сами собой тянутся к банке пива в холодильнике, хотя, о чем это я, его ведь там нет. Ты же знаешь, я редко пью. Еще недавно, с пеной у рта, заверяла бы, что совсем бросила. Но обстоятельства поменялись. И не сказать, что мне это на пользу.
Снятие запретов вообще штука опасная. От нее пахнет свободой и вседозволенностью, а это словно N2O в чистом виде. Безудержное веселье, на первый взгляд. Но стоит поглубже вдохнуть, как начинаешь захлебываться, и тут уже даже не факт, что скорая во время подоспеет. А если и откачают, то прежним тебе все равно никогда не стать.
Так что лучше сиди в своей уютной коробке и не высовывай носа. Если повезет, где-то году на 80-ом жизни, будешь в кресле под клетчатым пледом у камина раскачиваться и надменно делиться житейской мудростью со своими внуками. Выдавать за чистую монету принципы жизни в замкнутом пространстве. А они впитывать будут, если не дураки конечно, возраст надо уважать. Ты главное, не забудь рассказать, как им свои коробки поуютнее обустроить, чтобы не малейшего желания не возникало из них выбраться. А то ведь система и сбои дает. Уж я то не понаслышке знаю.
Вот у моей коробки слишком мягкие стены, например, да и звукоизоляция, признаться, ни к черту. Вечно со стороны какие-то звуки доносятся, чужие голоса нашептывают по ночам, что минутным желаниям надо потакать, забивать на мораль и хорошее воспитание. Говорят, в этом весь смысл. И ведь им веришь. Ненадолго правда, но все же. Со временем весь этот навязчивый шепот рождает противоречия, от которых не так-то просто избавиться. Тут главное не переступить черту. Пока эти безумные идеи у тебя в голове, большого вреда они принести не смогут. Гораздо веселее станет, когда сама вселенная начнет проверять на прочность твои принципы. Тут уж долго прятаться не получится.

@темы: unicorn, важно, обрывки мыслей

---

Эта осень началась с мужчины в моей постели, удушающего запаха лилий и головной боли на утро.
С приходом сентября я снова стала недосыпать, питаться едой, доставленной на дом и грустно усмехаться свои мыслям.
Ей богу, порой мне кажется, что настоящая жизнь кипит только на страницах книг, или зарождается там, в темноте, где наивная, так и не повзрослевшая, девочка сочиняет свои мечты перед отходом ко сну.
Заставить себя встряхнуться и жить в реальном мире - что-то на грани фантастики.
Порой мне кажется, что все эти сны сбудутся, стоит только подняться с дивана.
Потом это чувство проходит и я снова иду на уступки.
Мне тесно. Чертовски тесно в этом городе, стране, мире, изученном вдоль и поперек; известном и осязаемом.
Мама говорит - все от безделья. Начни я вкалывать по 12 часов в день, быстро из головы глупости выброшу.
И я верю. Правда. Рутина лучшее лекарство от навязчивого желания попасть в сказку.
Это зудящее чувство в моем горле никак не проходит. Глаза щипать начинает и на грудь словно молот опускается. Медленно с нажимом. Никаких резких движений, но кислорода в легких почти не осталось.
Чертовы лилии!
Дрожащие руки нервно корябают раскаленную кожу щек. Обычно я холоднее чем лед.
Острыми углами заветный символ на шее впивается в ткань реальности, размывает границы, оставляя красные полосы на моем теле.
Беспокойные ночи эхом отдаются в предрассветном тумане.
Порой так хочется, чтобы рядом был кто-то настолько же грустный, потерянный, чтоб пустоту в его душе всем водами мирового океана было бы не под силу заполнить.
Циничный, колючий и...сильный. Чтобы неимоверную боль причинял, но оставался при этом нужным как воздух и самым близким, как ни крути.
Двадцать вторая по счету осень за моим окном делает свое дело. Обостряет все чувства и нервы оголяет словно электрические провода.
Вокруг так много людей, а мне почему-то хочется сбежать.Туда, где никто не знает.
Искать приюта у незнакомцев, потому что те, кто всегда рядом, больше не лечат.
С наступлением холодов жизнь начинается заново, говорил Фиджеральд, моя же делает круг.
Возвращается к истокам. Заставляет копнуть глубже.
Вот только каждый раз я к этому совсем не готова.
От того и давлюсь словами/мыслями. В поисках чего-то темного, первородного в очередной раз пачкаю свою душу.
Ты ведь простишь мне эту маленькую прихоть?
В конце концов, я всегда возвращалась к свету.

@темы: биография, без индекса, письма незнакомцу

---

Вечернее небо утонуло в дыму разорванных в клочья облаков. Начало июля в этом году все больше напоминает конец сентября.
Ты знаешь, когда за окном весь день идет дождь, перестаешь его замечать, слышать, как он назойливо стучит по подоконнику.
Еще проще забыть о погоде, когда внутри у тебя льет не переставая уже черт знает который год.
Это чувство, оно никуда не уходит. Отступает в тень ненадолго, когда твою жизнь освещает нечто особенное - чувство, идея, whatever...
А потом снова в висках стучать начинает. И не скрыться. Покидать пределы сознания мы так и не научились.
Внутри каждого из нас целая вселенная, а мы все равно чувствуем себя запертыми в темной коробке.
Извечное желание сбежать делает нас пленниками собственных мыслей.
Но что если не наружу нам стоит стремиться?
Что если за этими стенами совсем ничего нет?
Быть может нам уже хватит упрямо долбить лбом непробиваемые плиты и лучше назад обернуться,
Вглубь себя заглянуть?
Что если книги не врут, и спасение нужно искать в себе, а не в других,
Как тебе такой вариант?
Молчишь?
А ты подумай, немного времени поразмыслить у нас всегда найдется.

@темы: важно, обрывки мыслей

---

Иногда бывает такое - не видел человека всего неделю, а кажется, будто целая вечность прошла.
смотришь на него и не узнаешь, пытаешься вспомнить, но как-то не очень получается.
А ведь внутри тебя все те же чувства, мысли, и вроде бы все как обычно,
но ощущение, будто это чья-то другая жизнь.
Тебя сюда просто десантировали, данные об объекте на руки выдали...К руководству никаких претензий.
Но все равно сложно это - сходу включится в происходящее.

@темы: обрывки мыслей

---

Я маленький капризный ребенок.
Ради людей, которые мне нравятся, снова и снова пытаюсь повзрослеть, стать более сдержанной, понимающей,
не устраивать истерик и не выяснять отношений.
Я очень стараюсь быть хорошей.
Только вот кому это нужно?
Мне?
- изводить себя и плакать, пока никто не видит?
-нет, не думаю.
Ему?
Может быть так и проще, но, в конечном счете, и он ничего не выигрывает.
Я устала стараться понравиться, устала доказывать, что я лучше нее.
А он как ребенок, ну честное слово - не понимает, как меня задевают их постоянные походы в кино, прогулки
и, черт возьми, даже тот пруд, который мне казался самым романтичным нашим моментом, она теперь тоже видела!
*немного не получилось написать отвлеченный пост, да? ну whatever
Конечно они друзья, что я вообще себе там навыдумывала!?
Вот только фраза трехмесячной давности никак не идет у меня из головы:
"я просто не могу отпустить этого человека, и если бы была возможность, мы бы снова были вместе"
вот после этого мне вообще не хочется больше ничего делать

Я маленький капризный ребенок.
И меня нужно любить, а не заставлять взрослеть раньше времени.

@настроение: под стать погоде

@темы: обрывки мыслей, биография

---

хочу, чтобы меня любили

На самом деле, я очень самостоятельная девочка:
сама создаю себе проблемы, сама же их потом и решаю.
...Правда первое пока как-то лучше получается.
Всегда боюсь оказаться ненужной, от того и попадаю в поистине дурацкие ситуации.
Впускаю людей в свою жизнь, отвожу уголок в сердце, а потом начинаю себя грызть,
потому что не знаю, как эти люди ко мне относятся,
потому что сама позволила им ничего мне не обещать.
А теперь и спросить то как-то неудобно...кто мы друг другу?
Ведь, если разобраться, тут только два возможных исхода:
либо я снова придумала то, чего нет, либо не уследила за тем, как желаемое превратилось в действительное.
И в обеих ситуациях - я безнадежная дура.
В первой, потому что чересчур размечалась, а во второй, потому что даже не зная, насколько мы близки, слишком многое позволяла.

...и вообще, как понять, где заканчивается секс по дружбе и начинаются отношения?

@темы: обрывки мыслей, биография

---

С потолка на меня смотрят звезды
бумажные, правда, но они тоже светят, ты уж мне поверь.
Над уставшим городом поднимается солнце,
а я снова не сплю. Смотрю очередной странный фильм.
Герои знакомые, правда в прошлый раз он как-то глубже казался, ближе, что ли...
Да, впрочем, кого это сейчас волнует? Мне так точно плевать.
Ненавижу засыпать в пустой квартире!
Порой отпускает, но сегодня явно не тот случай.
Пишу как заведенная.
Столько мыслей в моей голове давно уже не было.
Боюсь что-то забыть, упустить, прослушать и стереть за ненадобностью.
В погоне за внутренним равновесием важен каждый сантиметр на пленке сознания.
И больше нет пустых кадров, это просто такой стиль.
Присмотреться нужно, чтобы понять.
Не каждому дано вовнутрь заглядывать.
Это только для избранных, только для тех, кто действительно хочет понять.
Даже мне их разгадать не удается.
Может со стороны будет виднее,
как думаешь?

@темы: важно, обрывки мыслей, не для продажи

---

superhero

Не плачь больше, не расстраивай маму.
У тебя голос дрожит, когда ты по телефону врешь, что все хорошо.
Лучше руки в кровь разбивай, ругайся, кричи...только вот слез не надо, пожалуйста.
И грустные песни свои подальше запрячь.
Жалеть себя - последнее дело.
Через год, ты и не вспомнишь, о том, что сегодня такую боль причиняет,
а значит, пустое все это.
Никто не должен видеть твою слабость.
Подойди к зеркалу, сотри потекшую тушь с лица, умойся, позвони друзьям и беги из дома.
Тебе сейчас одной оставаться нельзя.
К черту все!
...и всех.
Люби себя.
И пусть лучше больно будет другим,
но не тебе
*сколько раз уже убеждалась, в том, что так проще*

@музыка: Three Days Grace - Painkiller

@настроение: маленькая истеричка